2013年1月2日 星期三
2011年12月7日 星期三
我之所以輔導老師～
˙已離開我的媽媽，從小時候開始在我的回憶中留下如此多溫暖和愛，讓我能
深刻感受那些生活在沒有這種愛和溫暖的孩子們，是多麼欠缺呵護，又多麼
應該得到這樣的幸福。
˙長大後不缺乏好友的陪伴，只要遇到傷心難過的事，總有他們能無條件地聆
聽我、接納我，我也希望孩子們能擁有這樣讓人滿足的關係。
˙失去一段很重要的關係，當我接觸輔導觀點後，才會好好地反省自己以前是
多麼不懂溝通，而這件事對一段關係又是多麼地重要。
˙在國北師唸暑期輔導學分班的二年間，曾經深刻地體會被同理，也認知到一
段信任的關係絕對不一定要靠時間堆砌而成，因為親自經歷過這種心靈被安
撫的感覺（被老師、被同學），也希望能夠讓我面對的孩子多少得到撫慰。
˙熱衷讀小說好一陣子（偏食日本文學），在小說中可以看到許多人生，作者
為角色說的話，思考的深入程度，都不一定是你在現實生活可以碰觸到的。
沒有幾個朋友可以讓你如此看透一個人的想法。。。
˙從二十來歲就成了村上春樹迷的我，唸輔導學分班的那兩個二個暑假，通學
的捷運上、課間休時息間，很認真地再重看村上的幾部長篇小說，才發現雖
然沒有理論，但其實小說裡面的「我」，對身邊的人所抱持的態度、所說的
話、不說的話，都非常貼近輔導的精神。也許這些年來，我不知不覺也跟隨
著村上，離這樣的世界越來越近。（也因為村上的聯結，開始讀起河合隼
雄。）
輔導老師只是一種身份，也許很快就會卸下這個名稱。但一輩子當老師，就和輔導這兩字脫不了關係，甚至它根本就應該是教育的靈魂。加油吧！自己～
2011年12月6日 星期二
兒童愛之語《The Five Love Languages of Children》
做家事累得要死，家裡卻沒一個人感謝你。。。
興沖沖地跟朋友說「生日快樂！」對方卻沈著臉。。。
你說的話很有道理，對方卻反衝著你咆哮。。。
你明明就很愛「他」（這個他有可能是你的父母、伴侶、小孩……），他的表現卻總是不符合你的期待，甚至用你認為「無理」「無情」的態度回報你！
有沒有想過，就好像日本人講日語，美國人講美語，即便是學了日語的美國人，不去配合他的速度與程度說日文給他聽，對於你的訊息，恐怕他接收到的和你原來想表達的可能有天壤之別。
「很令人傷心的事實就是，很少孩子感受到自己被人無條件地關愛和照顧。但是，很多父母深愛他們的孩子也是事實。為什麼會有這麼大的矛盾呢？主要的原因是，很少父母知道如何把他們衷心的愛傳達到孩子的心中。有些父母以為他們愛孩子，孩子會自動知道。另外有些父母則認為單純地對孩子說我愛你就足以把愛傳達給孩子了。很不幸的是，這些都不對。……孩子是被行為所激發的。要觸及他們的心，就要照著他們的條件愛他們，也就是採取行動。」
愛的表達，也有不同的語言。你也許一直以為你對你的至親充滿了愛，只是看完這本書之後，你可能也開始能夠深刻地思考，原來你自以為對他們的「好」，不見得自動就會「等於愛」。因為每個人都愛的不同面向都有不同的敏感度。就像你喜歡吃甜的，一個口味偏淡的蛋糕在你口中就不會是最棒的美食；或者你是個吃鹹或吃辣都屬重口味的人，蔬食就不可能讓你產生「幸福感」。也就是你要用對方能懂、能理解的方式說「我愛你」，而不是只執著於自己認為重要的那一種形式。「除非他感受得到，否則她不會覺得被愛。」
作者的立論基礎是，無論面對你的伴侶還是小孩，你都必須讓他的「愛箱」裝滿（有效地滿足孩子對於愛的感情需要）。「孩子需要知道自己被愛，才能發展成為一個負責任的人。愛是確保一個孩子長大成為一個能給、能愛的成人之基礎。」另外一個作者很強調的觀念是「無條件的愛」，就是無論他做了什麼、考試考幾分，我們永遠給予並表示愛（但那並不代表我們認同他們不好的行為）。「我愛你這句話絕不可被條件句給稀釋掉。」
★重要的觀點──
「孩子的感情要達到適當的成熟度，才能夠照著年齡有效地學習。」
「孩子在學校裡，每天都要面對新的經驗，並且對老師或同學都有或好或壞的情緒，因此，家庭應該是個天堂，一個肯定有愛的地方。」
「養育工作不是只按照與生俱來的直覺去做就可以。」
本書作者把人所能表達與感受的「愛語」分為五種：「每個孩子都有一種主要的愛語，這是一種他們最能懂得父母之愛的方式」。這本書就是想協助你找出孩子的主要愛語，而我個人認為最巧妙的地方是作者對「處罰」的看法──對某一種愛語敏感的孩子，如果你毫不敏感地以撤除該種愛語為處罰的方向，對孩子的傷害會大大抵銷你原來希望發生的管教效果（前提是每個處罰孩子的人都絕沒有真心要傷害孩子之意）。
五種愛的語言 | 內 涵 | 負向的處罰或結果…… |
身體接觸 Physical Touch | ★ 不限於擁抱或親吻，包括所有的肢體接觸。 ★ 如果你的天性不是一個擁抱者，或許會覺得這種方式違反你的自然傾向，但是你可以學習。 | 勿用拒絕碰觸他的方式處罰這類孩子。 |
肯定的言詞 Words of Affirmation | ★ 話語是很有力量的，孩子們認為我們深信自己所說的一切，即便否定、蔑視他們的話亦然。 ★ 我們在這裡使用的讚美，針對的是孩子有能力控制的事情，隨意讚美是很危險的，也要確定讚是真實且恰當的。 ★ 引導的話要用正面的方式說出來。 | 盛怒之下的尖銳話語對這類孩子傷害加倍大。 |
精 心 時 刻 （全神貫注的注意力） Quality Time | ★ 焦點是在「注意力」上──花時間和孩子在一起時，你要深入他們身體和情緒層面的發展。 ★ 並不需要你去某些特別的地方（說故事、健康的對談都是）。 ★ 必須包括愉快、充滿愛的眼神接觸。 | ★ 勿用隔離的方式處罰這類孩子。 ★ 不要以忙碌為理由，放棄與這類孩子共處的時間。 |
送 禮 物 Gifts | ★ 也許每個孩子都喜歡收到禮物，但這類孩子的反應會特別明顯。（例如他會高興特別久，他會好好地擺放在明顯的地方，或是每次有客人時他都會特別展示……） ★ 其它愛的語言要伴著禮物一起送給孩子。（一個不覺得被愛的孩子很容易誤解禮物的意義。） ★ 禮物≠報償／賄賂／對孩子關注的代替品 | 孩子的禮物數目多過於他能體驗的，最後會變成沒有任何禮物具有意義，對接受禮物的熱情就消失殆盡了。 |
服 務 Acts of Service | ★ 按照年齡提供服務，只做孩子無法為自己做的事。當他們做得到的時候，就得教他們服事自己，並且服事別人。 ★ 記得每個人都有不同的天賦，在一個家庭中可以使用各自特殊的能力互相服事，不要強迫孩子成為我們的複製品，或更糟的是成為我們自己無法圓夢的工具。 ★ 不代表你必須有求必應，卻表示你對這些請求要特別敏感，並要知道你反應若不是填滿孩子的愛箱，就會戳破這個箱子。孩子的每項請求都需要你體貼且充滿愛的回應。 | ★ 如果做父母的對禮物或服務讓步太多，不管是出於孩子的渴望或實際需要，都可能使他們停留在孩子氣的自我中心階段，而且變得很自私。 ★ 勿為了讓孩子獨立而過度讓孩子凡事自己想辦法。 |
如何發現主要愛語？ 1. 觀察孩子如何向你表達愛。（尤其五～十歲的孩子） 2. 觀察孩子如何向別人表達愛。 3. 聽聽孩子最常要求什麼。 4. 注意孩子最常抱怨什麼。 5. 給孩子二選一的機會。 | ||
※ 關於愛語
1. 雖然找出孩子的主要愛語很重要，但其它愛語的穿插也是很重要的。體會過各種愛語，孩子往後面對與他的愛語不同的人，也能相對地感受、付出愛。
2. 當孩子年紀太小時，並無法確認他的主要愛語為何。
3. 人的愛語並不像石頭一樣固定不變。
4. 無須和孩子討論愛之語，也不可讓此成為孩子談判的籌碼。但你也許可以這樣出發：「孩子，我要問你一個我從未問過的問題，而這個答案對我很重要。你覺得我愛你嗎？請實話實說。我真的想知道你的感覺如何？」
此書雖然以「兒童」為對象，但其精神絕對可以運用到身邊所有你想讓他感受到愛的人。（作者也不忘在最後一章談到「婚姻中的愛語」，畢竟談到身處家庭中的孩子，父母的良好互動不是比一切都重要嗎？）
或許看完書，會不會有人不服氣地想到，愛的語言應該不是只有這五種？？
本書於博客來http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010164907
姐妹書《愛之語》http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010313182
蛤～寫這麼多！才說到這本書的一半而已？？
2011年5月11日 星期三
老師的愛，幾元？
一個這樣的老師──
孩子從小沒有媽媽，父親也長年不在，
跟著阿嬤住。
五樓頂樓，今年以前都過著沒有熱水器洗澡的生活。
唸小學以來，從學費、早午餐費……都是學校補助的。
少有笑容，有點陰暗，
成績和人際關係都不是很好。
到了這位老師的手上，剛開始還有幾次不回家睡覺的記錄……
過了一學期，孩子的臉上有了笑容，
（到了這個班級，他終於有了「自己的位子」。）
還會不時打電話給老師報告家裡的好消息：
「老師，爸爸今天買蛋糕幫我過生日。」
老師替他高興，問他插幾歲蠟蠋，
孩子回答：「我哪知道？我從來都沒有過過生日。」
老師接到這樣的電話，打從心裡高興，
看到她開心轉述這件事的笑容，覺得好感動。
這樣的愛，值幾元？
一個這樣的老師──
小一到小四教過的學生，上了國中後，就聽說不講話了。
國中懷疑孩子得了失語症。
二年半後，孩子上了國三，
聽說孩子從學校和家裡，被家人和學校拒絕，
帶著一顆破碎的心到醫院縫合。
（其實可以說是被丟在那裡的，他的心能在那裡癒合嗎？）
每隔幾天，下班後，帶著孩子愛吃的東西，
去那個見不到天日的地方看他。
孩子帶去的衣服全都是學校的運動服，
便為孩子買了好穿的Ｔ恤、在冷氣房裡保暖的長褲。
孩子說想聽歌，可以「忘卻煩惱」，老師下次就帶了台MP3去。
和他聊天，鼓勵他，被國中老師和父親說總是不願意開口講話的他，
第一次就打開話匣子了。
因為看到這樣的孩子在那樣的地方生活，
每天聯絡爸爸、聯絡國中老師、聯絡醫師……
回家仍然掛心。
每次看到孩子好像一點一點進步，
有了笑容，心房又打開了一點，
心裡安慰到都很想哭。
這樣的愛，值幾元？
最近老師的待遇、工時頻頻受到討論。
小學老師，用愛對待孩子，
用心去聽心裡有傷的孩子想說什麼，欠缺什麼，
如何評鑑？如何給分？
沒有研究所學位，
寫不出一篇漂亮的報告，
也不挺愛聽無趣的研習，
不喜歡做檔案、做班級網頁，
更不可能讓自己和學生上報、出名。
但是，只要發現學生有問題，
絕對抱著像自己的孩子發生事情那樣的熱忱去解決，
總是讓每個孩子在班上都有自己的位子。
這樣的工作態度，
如何評鑑？如何給分？
曾經聽過臺北市的小學如何計算老師的在校績分決定超額順序，
帶學生比賽得分，當行政加分……，
替弱勢學生補救教學的老師，零分！！
當老師想在陰暗的角落為孩子點一盞微弱的燈，
想給他一點溫暖，
耳裡聽著別人彷彿像豬心在豬肉攤上秤價錢一樣，
秤斤秤兩地評估她為這份工作盡力多少，
那是多麼灰心的感覺？
關於人的心，
有多少部分是無法被條列出來評鑑的呢？
朋友看到這篇文章，
擔心我是不是心情低落，
其實沒有，
只是感動的心情，
加上原本喜愛批評的個性，
促使我寫出這篇文章。
2010年7月16日 星期五
行為改變技術
大家都聽過「制約」、「行為學派」等名詞，大概也聽過有名的「帕夫洛夫的狗」這個實驗（還有人說《發條橘子》這部電影是在向帕夫洛夫致敬）。
實驗中的狗，只要聽到鈴聲，接著就會看到肉，並且流口水。
鈴聲－＞肉－＞流口水
鈴聲－＞肉－＞流口水
鈴聲－＞肉－＞流口水
練習幾回以後，只要聽到鈴聲，帕夫洛夫的狗就流口水。
鈴聲－＞流口水
帕夫洛夫的狗學會了，把鈴聲和食物聯想在一起。
以下是將陳韻如老師上一週所上的課，試著套用容易碰到的生活經驗。
★ 你的另一半每次煮好吃的東西給你吃，你都帶著感激又滿足的表情對他說：「好好吃！真幸福。」（這就是正增強）
★ 但過了一段時間之後，你開始覺得習以為常，看到另一半煮出來的東西，什麼話都沒說地吃下去。一陣子以後，另一半覺得沒意思，越來越少煮東西。（這就是消弱）
★ 你知道另一半不喜歡人家嘮嘮叨叨，為了你們的感情，決定封嘴。（這就是負增強－＞移除不喜歡的東西）
★ 每次發生不愉快的事，不管你說再多，對方就是不回應，久而久之，你就習慣了自言自語，甚至當對方有反應時，還會嚇一跳。（這就是被制約了）
★ 想要維持良好的關係，路邊的美女和電視上的比基尼女郎，就是SΔ（讀作S-Delta，使行為不會發生的刺激因素）；而和朋友們一起吃喝玩樂、或是來一頓浪漫的生日晚餐，就是SD（誘發行為的刺激因素）。
★ 另一半煮東西來疼愛你，就是原級增強物。（吃的、喝的，各種滿足人類天生需求的……）
最甜美的語言讚美對方的體貼，就是次級增強物。（經由學習而來的滿足，錢也是）
如果有一天，你看到對方開心，你就能打從心底開心，這就是最高級的增強物。（自我成就感）
有些人對行為學派相當反感，好像把人當機器似地操控，不過仔細想想，如果你能夠不用處罰的方式，而稍微能夠運用人的心理、認知行為，讓學生產生好的行為，那也不必全面否定這種策略。
當然，這門課原先是為了增進我們這些老師的教育管理能力，不過看看生活週遭，還真會發現不少符合行為學派理論的例證咧～
最後再送上一個也很有趣的實驗（社會學習論）──香蕉／猩猩／水柱
三隻猩猩ABC被關在一起，裡面同時有一盤香蕉。情境設計是只要有任何一隻猩猩去拿盤子裡的香蕉，就會有強力水柱往牠噴。A猩猩如此，B猩猩如此，C猩猩也是如此。這時帶走A猩猩，再帶進D猩猩。想不到當D猩猩要去拿香蕉時，B猩猩和C猩猩竟然過去毆打牠。如此繼續將舊的猩猩帶走，再帶進新的猩猩，每次新的猩猩要去拿香蕉時，舊猩猩就會衝上去圍毆。其實最後留下來的舊猩猩，都不知道為什麼拿香蕉就要被打，但還是會衝過去毆打準備拿香蕉的新猩猩。這個實驗的結論是：「這就是傳統。」
誰說不是呢？許多我們接受的觀念，不也從來沒問過「為什麼如此？」「這合理嗎？」
2009年2月23日 星期一
閱讀活動引言
我以Howard Gardener的多元智慧為核心，搭配從Scholastic系列叢書的<100 Awesome Writing Prompts To Use With Any Book!>當中選取活動，這幾年來發展了一套讓孩子呈現閱讀反應的系統。我將陸續說明這些活動的作法，並展現作品。
繪圖類 | 故事地毯 故事底片 人物卡 |
口頭類 | 上台介紹或朗讀書本 發表讀書心得 邀請朋友一起演出書本裡的故事 |
文字類 | 閱讀筆記過關 閱讀海報 |
每一個項目在帶一個新班級時都要讓花一節課說明、試作，不同特質的孩子、班級會有不同的表現。我帶過二次中年級，一班非常喜歡演戲，他們演過很多本精彩的書，甚至做了很多克難道具，在四年級期末時，還神祕的去禮堂排好座位，邀請全班看他們演戲；另一班比較文靜、擅長繪畫，所以繪圖類的作品比較多，而且畫得比較細膩。
我知道我的書架上好像還有很多資料等著我去參考，不過光是建立起現在在做的事，就已經花了好幾年的功夫才比較有心得，要做的事還很多呢！
2009年2月18日 星期三
閱讀活動－－故事地毯
故事地毯的意思是讓孩子在讀完一本書後，以製作地毯的概念，抽選出該書較重要的元素。
2008年5月28日 星期三
記憶百寶箱
記憶百寶箱(Box of Memory)──源自德國，推行者會用很長的時間與受訪者討論，這一生有什麼重要的事物要放在這個箱子裡展示，原來使用的箱子是放置手榴彈的木箱。目前台灣的「歡喜扮戲團」也在台灣推行，並在各學校單位落實於藝術教育中。
圖片是用手機拍的，效果不太好。這二個百寶箱都是老長輩所提供的記憶。
一位女士原來在戰時的電訊聯絡處工作，所以箱子裡有電訊設備；不仔細看，看不出箱子旁有一個小娃娃的人頭（只有人頭，長長的頭髮），那是一段生命中看到人頭吊在樹上的經歷，從此女士每天都會打扮得漂漂亮亮出門（點胭脂），希望自己在死去的那一刻是美麗的。
另一位是隨國民黨來台的榮民，當時每人配發二十元安家費，一下子全家用掉十五元，剩五元如何度日？用五元買了二本漫畫週刊出租，一本三毛，二本五毛，賺來的錢再當本錢拿去買，最後竟收集了四萬冊左右……左下角夾了二本縮小版模擬漫畫週刊。
推行者說她常與受訪者有不同的觀點，有時候她放好的東西，隔天又被受訪者換掉，反之亦然。如果是你，你想在你的人生百寶箱裡放什麼？我不禁也想知道，年過七十的媽媽會想放什麼？下次我回去要問她……
2007年11月30日 星期五
當老師最重要的事（二）
最近觀察身邊的同事、或是研習時遇到不認識的同行，又讓我想到一件當教師很重要的事。
★ 喜歡學習嗎？
教師本應是教別人學習的職業，我卻看到許多教師害怕學習、拒絕學習，面對新事物時，會顯露出一副被別人找麻煩的姿態，或者說自己都快退休了……如果不喜歡學習，也許打從根本就無法了解孩子學習的心情或困難所在。
所以我主張，教師絕對有學習的義務，但絕不是週三下午排個幾小時的演講或教學經驗分享那類沾醬式的進修，而是利用暑假進行醃漬式的學習，不管學什麼都好，找自己有興趣的，要隨時體會學習的困難和新鮮感才是。
2007年11月10日 星期六
當老師最重要的事…
當老師這麼多年，常想到一件事情，就是「當老師最重要的是什麼？」（尤其是小學教師）
其實意思是──什麼樣的人能快樂地勝任老師這個工作？
尤其要帶實習教師，更會想：當老師之前，他們現在最需要人家告訴他什麼？
以下是我整理出來的幾點，這些絕不是天生的個性，有些可能需要自我訓練，但有些其實只要切下一個觀念的開關，電流就通過了。
★ 凡事保持彈性、批判的態度：當你要處理孩子的事時，可以問問自己「這是絕對的價值觀嗎？或只是一種迷思？」你可以不要全盤接受既定的觀念。
★ 擁有想像／轉換角度的習慣：面對孩子說話、採取任何動作時，回到人與人的互動，試著體會他的心情，如果你是他，你會怎麼想？此外，也要有隨時照心裡那面鏡子的習慣，你總是要求學生要達到的價值觀，你是否也一直在他們面前表現努力這樣做？（例如你要學生熱心助人，那麼學生看到的你是一個會熱心助人的人嗎？）
★ 能享受幫助別人的快樂：適當的雞婆是必要的，但雞婆絕對不是用你的嘴巴去訓斥別人而已，等你真的能享受幫助每一個小朋友的快樂，那麼你每天都迫不及待想要陪孩子一起解決問題了。
★ 最後，是能讓教師輕鬆經營班級，很值得研究的事情──懂得團體運作的心理與策略，運用同儕的力量而非薄弱的教師權威，讓孩子能自然而然地真心接受各種必須遵守的事。
也許以上所述還不算完整，但至少它們陪我，讓我從工作中得到樂趣，極少否定孩子或自己作為教師的角色。
2007年10月16日 星期二
教育Q&A（１）
教育Q&A（１）
教書這麼多年，有一些經常被問到，或是需要向家長或同事說明的想法。答案中有些是我自己的理論，有些是我的學習經驗，有些則是引述了一些看過的書，認為很有道理的話。
★ 小孩發生爭執，來告狀時如何處理？
許多大人在處理小孩的爭執時，著眼在處罰引發爭端的孩子，認為扼止他的行為是比較重要的。我倒認為其實可以讓問題回歸到人與人相處的基本面，一直責罵一方可能容易模糊焦點。
試著讓兩個發生爭執的孩子面對面，看著對方的眼睛，說出自己心裡真正的想法，許多孩子（也許包括大人）都需要這樣的練習。我總是看到聆聽者不好意思的表情，而生氣的一方也在說話後，表情柔和許多。在我的班上，這樣的模式曾不斷上演，有時還會有相同的對象，但我不曾不耐煩，而是將它視為孩子在邀請我一再為他們複習這個模式。我會強調，希望未來有一天他們可以自己使用這樣的模式解決問題。也許這樣處理問題會花上多好幾倍的時間，但是長遠來說，絕對是值回票價的投資。
★ 學校最大的功能？
我認為學校最珍貴的地方，不在於能教給孩子多少知識，在求知這方面，也許有心的家長可以讓孩子在家自學，成果甚至可能比在學校學的更多更好。但學校有個地方無法取代，那就是人際關係──與其它孩子的互動，也就是交朋友；還有在一個班級裡，在一個團體當中試著尋找自己的位子。此外，和別人合作完成任務，這種團體共同感也很難透過在家學習達到。所以我的教育理念之一，是要盡可能讓孩子有互動的機會，表達自己、與別人合作……。
我們從小接受的教育都教我們要用功讀書，目的是要拚過別人的成績，最好能得到第一名。我們沒有機會和別人合作學習，長大後也不太會和別人討論事情。剛到輔大唸英文系時，國文課竟是最花時間的，每個星期國文小組都要聚在一起討論；文學課外國老師講得天花亂墜，能聽懂七八成就很了不起了，所以期中期末考時便要集合大家的力量，聚在一起討論上課做的筆記，補自己理解的不足。這樣美好的經驗，也想讓小學的孩子體會，帶著這種能力走應該是很棒的。
2007年9月27日 星期四
你是什麼聰明？
你應該聽過「多元智慧」，在此列出項目：
文字聰明 擅長語言、寫作、詩歌創作及說故事。
邏輯聰明 能解決問題、運用符號及辨識固定形式。
圖象聰明 有視覺上（畫圖／雕塑）和組合性的才華（掌握事情訣竅，
拆開分析再重組）。
身體聰明 嫻熟地運用肢體從事運動、遊戲、跳舞、表演和行動。
音樂聰明 有辨認音感和韻律的才華，對於聲音、樂器和環境的聲響很
敏銳。
自然聰明 對周遭環境高度敏感，在植物、動物和自然棲息的環境中運
作自如。
合群聰明 知道如何和他人相處，詮釋別人的情緒和意思。
自我聰明 有深刻的自我認知和內在反思的能力。
你知道自己有哪幾種聰明嗎？你覺得以前學校強調哪幾種聰明？又忽略
了哪幾種聰明？
2007年9月11日 星期二
遇過怎樣讓你佩服或欣賞的老師?
想知道大家求學過程中遇過什麼樣的老師是讓你欣賞或佩服的?
例如有個朋友說小學時，他們老師選他當班長，理由是"偷偷觀察下，掃廁所最認真"，不因成績而以品行選擇班長，使朋友對這個老師印象深刻。
2007年9月2日 星期日
還記得你剛上小學的時候嗎？
還記得你剛上小學那一天嗎？這是第一次教一年級，不禁想〝當年自己是什麼樣的小一新生？〞
有人上半節課就問我〝老師，可以出去玩了嗎？〞(家祐)。有人聽我說〝下課〞，就準備揹起書包要回家。（順平）
叫大家畫自己，有人畫了一枝三球冰淇琳，還理直氣壯對我說：〝因為我喜歡冰淇琳啊！〞
訂閱：
文章 (Atom)