做家事累得要死，家裡卻沒一個人感謝你。。。
興沖沖地跟朋友說「生日快樂！」對方卻沈著臉。。。
你說的話很有道理，對方卻反衝著你咆哮。。。
你明明就很愛「他」（這個他有可能是你的父母、伴侶、小孩……），他的表現卻總是不符合你的期待，甚至用你認為「無理」「無情」的態度回報你！
有沒有想過，就好像日本人講日語，美國人講美語，即便是學了日語的美國人，不去配合他的速度與程度說日文給他聽，對於你的訊息，恐怕他接收到的和你原來想表達的可能有天壤之別。
「很令人傷心的事實就是，很少孩子感受到自己被人無條件地關愛和照顧。但是，很多父母深愛他們的孩子也是事實。為什麼會有這麼大的矛盾呢？主要的原因是，很少父母知道如何把他們衷心的愛傳達到孩子的心中。有些父母以為他們愛孩子，孩子會自動知道。另外有些父母則認為單純地對孩子說我愛你就足以把愛傳達給孩子了。很不幸的是，這些都不對。……孩子是被行為所激發的。要觸及他們的心，就要照著他們的條件愛他們，也就是採取行動。」
愛的表達，也有不同的語言。你也許一直以為你對你的至親充滿了愛，只是看完這本書之後，你可能也開始能夠深刻地思考，原來你自以為對他們的「好」，不見得自動就會「等於愛」。因為每個人都愛的不同面向都有不同的敏感度。就像你喜歡吃甜的，一個口味偏淡的蛋糕在你口中就不會是最棒的美食；或者你是個吃鹹或吃辣都屬重口味的人，蔬食就不可能讓你產生「幸福感」。也就是你要用對方能懂、能理解的方式說「我愛你」，而不是只執著於自己認為重要的那一種形式。「除非他感受得到，否則她不會覺得被愛。」
作者的立論基礎是，無論面對你的伴侶還是小孩，你都必須讓他的「愛箱」裝滿（有效地滿足孩子對於愛的感情需要）。「孩子需要知道自己被愛，才能發展成為一個負責任的人。愛是確保一個孩子長大成為一個能給、能愛的成人之基礎。」另外一個作者很強調的觀念是「無條件的愛」，就是無論他做了什麼、考試考幾分，我們永遠給予並表示愛（但那並不代表我們認同他們不好的行為）。「我愛你這句話絕不可被條件句給稀釋掉。」
★重要的觀點──
「孩子的感情要達到適當的成熟度，才能夠照著年齡有效地學習。」
「孩子在學校裡，每天都要面對新的經驗，並且對老師或同學都有或好或壞的情緒，因此，家庭應該是個天堂，一個肯定有愛的地方。」
「養育工作不是只按照與生俱來的直覺去做就可以。」
本書作者把人所能表達與感受的「愛語」分為五種：「每個孩子都有一種主要的愛語，這是一種他們最能懂得父母之愛的方式」。這本書就是想協助你找出孩子的主要愛語，而我個人認為最巧妙的地方是作者對「處罰」的看法──對某一種愛語敏感的孩子，如果你毫不敏感地以撤除該種愛語為處罰的方向，對孩子的傷害會大大抵銷你原來希望發生的管教效果（前提是每個處罰孩子的人都絕沒有真心要傷害孩子之意）。
五種愛的語言 | 內 涵 | 負向的處罰或結果…… |
身體接觸 Physical Touch | ★ 不限於擁抱或親吻，包括所有的肢體接觸。 ★ 如果你的天性不是一個擁抱者，或許會覺得這種方式違反你的自然傾向，但是你可以學習。 | 勿用拒絕碰觸他的方式處罰這類孩子。 |
肯定的言詞 Words of Affirmation | ★ 話語是很有力量的，孩子們認為我們深信自己所說的一切，即便否定、蔑視他們的話亦然。 ★ 我們在這裡使用的讚美，針對的是孩子有能力控制的事情，隨意讚美是很危險的，也要確定讚是真實且恰當的。 ★ 引導的話要用正面的方式說出來。 | 盛怒之下的尖銳話語對這類孩子傷害加倍大。 |
精 心 時 刻 （全神貫注的注意力） Quality Time | ★ 焦點是在「注意力」上──花時間和孩子在一起時，你要深入他們身體和情緒層面的發展。 ★ 並不需要你去某些特別的地方（說故事、健康的對談都是）。 ★ 必須包括愉快、充滿愛的眼神接觸。 | ★ 勿用隔離的方式處罰這類孩子。 ★ 不要以忙碌為理由，放棄與這類孩子共處的時間。 |
送 禮 物 Gifts | ★ 也許每個孩子都喜歡收到禮物，但這類孩子的反應會特別明顯。（例如他會高興特別久，他會好好地擺放在明顯的地方，或是每次有客人時他都會特別展示……） ★ 其它愛的語言要伴著禮物一起送給孩子。（一個不覺得被愛的孩子很容易誤解禮物的意義。） ★ 禮物≠報償／賄賂／對孩子關注的代替品 | 孩子的禮物數目多過於他能體驗的，最後會變成沒有任何禮物具有意義，對接受禮物的熱情就消失殆盡了。 |
服 務 Acts of Service | ★ 按照年齡提供服務，只做孩子無法為自己做的事。當他們做得到的時候，就得教他們服事自己，並且服事別人。 ★ 記得每個人都有不同的天賦，在一個家庭中可以使用各自特殊的能力互相服事，不要強迫孩子成為我們的複製品，或更糟的是成為我們自己無法圓夢的工具。 ★ 不代表你必須有求必應，卻表示你對這些請求要特別敏感，並要知道你反應若不是填滿孩子的愛箱，就會戳破這個箱子。孩子的每項請求都需要你體貼且充滿愛的回應。 | ★ 如果做父母的對禮物或服務讓步太多，不管是出於孩子的渴望或實際需要，都可能使他們停留在孩子氣的自我中心階段，而且變得很自私。 ★ 勿為了讓孩子獨立而過度讓孩子凡事自己想辦法。 |
如何發現主要愛語？ 1. 觀察孩子如何向你表達愛。（尤其五～十歲的孩子） 2. 觀察孩子如何向別人表達愛。 3. 聽聽孩子最常要求什麼。 4. 注意孩子最常抱怨什麼。 5. 給孩子二選一的機會。 | ||
※ 關於愛語
1. 雖然找出孩子的主要愛語很重要，但其它愛語的穿插也是很重要的。體會過各種愛語，孩子往後面對與他的愛語不同的人，也能相對地感受、付出愛。
2. 當孩子年紀太小時，並無法確認他的主要愛語為何。
3. 人的愛語並不像石頭一樣固定不變。
4. 無須和孩子討論愛之語，也不可讓此成為孩子談判的籌碼。但你也許可以這樣出發：「孩子，我要問你一個我從未問過的問題，而這個答案對我很重要。你覺得我愛你嗎？請實話實說。我真的想知道你的感覺如何？」
此書雖然以「兒童」為對象，但其精神絕對可以運用到身邊所有你想讓他感受到愛的人。（作者也不忘在最後一章談到「婚姻中的愛語」，畢竟談到身處家庭中的孩子，父母的良好互動不是比一切都重要嗎？）
或許看完書，會不會有人不服氣地想到，愛的語言應該不是只有這五種？？
本書於博客來http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010164907
姐妹書《愛之語》http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010313182
蛤～寫這麼多！才說到這本書的一半而已？？
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