松浦彌太郎──《今天也要用心過生活》

經由好友小猴的推薦，開始看他的書。

 

外型不顯眼，也看不出來有過人的智慧，但他的人生哲學我能懂，相當認同。

 

他說的，我沒有什麼話好再補充……讀就對了。

 

★    人無法永遠都當個孩子，總在不知不覺間從「發問的一方」變成了「被質問的一方」。雖然這就是「大人的任務」，可是總教人有些落寞。

然而，要永遠保持著問「為什麼？」的好奇心，是非常困難的事。

 

心變得硬邦邦的，是很悲哀的事。

 

就算沒有成長也沒關係，只希望常保新鮮。

 

就是因為我一直保持著問「為什麼？」的好奇心，即便角色改變了，我還是原來的我。

這段話使我生出一個問題到處去問別人～

你覺得自己哪個地方如果改變了，你就不是原來的你？

各種答案都有喔──

 

★    一天之中只要累積許多小快樂，人就會不由自主感到幸福。（村上所謂的「小確幸」）

我沒有要登場表演（吉他），也不是想當職業樂手，也沒人給我期限，只是想一直練習到自己認可為止。這就是「自我改造」。

 

愈是艱困的處境，就愈應該設計一些讓自己開心的巧思。

 

就算在別人眼中只是小事，如果能替自己帶來莫大愉悅，那就去做吧！

 

否定自己，這說法或許給人的印象較陰沈，但那正是發現新自己的捷徑。……沒有變化的日子一旦過久了，心就會漸漸失去柔軟度。沒有比思想定型更危險的事了。人在頑固堅持某一主張的同時，也會停止成長。……在自己身處的時代，憑一己之力找出新發現，不也是我們活著的證據嗎？

 

是不是優秀的人才，差別就在於能不能樂在被指派的工作。

 

以自己的節奏度過一天。……與人交往尤其需要重視節奏與速度。每個人覺得自在的節奏因人而異，你的節奏可能是「一、二」、「一、二」，也有人喜歡遵循起承轉合的「一、二、三、四」。……工作也好，生活也好，請找出你自己的節奏。就像音樂一播放，工作也能變得順利，側耳傾聽你身體裡的節奏吧！

 

要每天用心地過，你必須製造一個契機，讓你能夠回想起那一天有多重要。

 

★    生活的智慧、舒心的方法、對新事物的看法，發現許多像這樣的見解，盡可能與人分享，……我決定不藏私地分享出去，我認為這是我這個年紀的人應負的社會責任。

 

有人找你商量而你要給對方意見時，你必須做好要看顧對方一輩子的覺悟。

 （就是不要隨便給人建議的意思吧？永遠記得伊（土反）幸太郎的話：人生沒有誰是高手。）

 

★    請思考你人生的香味是什麼，那便是眼睛看不見卻可以豐富人生的寶物。

喜歡的書，請試著多讀幾遍。每次重讀一定會有新的發現。

 

★    依賴淡薄的表面關係而生，不是比一個人獨處更寂寞嗎？因為寂寞所以想親近他人，這是依存，是依附對方的心而生，這樣的關係不可能孕育出信賴、愛與友情。

 

★    人對於討厭的記憶意外地容易遺忘，可是受到的親切對待以及溫柔記憶，卻始終不會褪色。不過，與其將這份溫情原原本本地回報給老師，我更想像老師那樣親切地對待其他人。（如果能從我的學生嘴裡聽到這句話，真是什麼都足夠了～）

 

★    做選擇的訓練：譬如搭電車的時候，看看四周，然後在心中設想：「如果在這節車廂中挑一個人做朋友，我會選誰？」（不覺得這個人很妙嗎？）閱讀的時候也一樣，我總能立刻就在整本書中找到自己需要的那句話。

 

★    愈是忙碌的時候，愈應該認清真正重要的事是什麼，養成確認優先順位的習慣…「苟且」的次數逐漸積累，一點一點地侵蝕你的生活，不知不覺間你的世界就全變了樣。

 

★    仔細地去做好麻煩的事，那便會成為你那天最重要的事。

 

★    「想做的事」雖然是從自己的心湧上的真實感受，但我覺得未必代表那一定是重要的事。…在「想做的事」當中混雜了許多和終點沒有關係的欲望。

不要抱著「想做什麼」的預設想法，把自己單純當作工具，以看待他人的冷靜視線來審視自己。…仔細地觀察，然後盡可能正確地理解自己。在與所有人的關係之中，你自己這件工具能派得上什麼用場，能做出什麼貢獻。…比起想做的事，不如去做擅長的事吧！

 

★    沮喪的時候，我會讓自己沮喪到底。…就像身體不舒服的時候，忍住吐意也無濟於事，把積壓的苦悶一口氣吐出來吧！然後等到眼淚乾了，再與最害怕的那件事──自己懷中的黑暗──面對面，事情總有能夠克服的一天。等到克服了，人便會不可思議地變強。每次看到朋友遇到了煩心的事遲遲無法看開，我便會這麼對他說：「那是你還哭不夠吧？你是不是在忍耐著什麼事呢？」先找好一個沮喪的時候可以躲進去的避難所吧！不管那是一本書，還是附近的公園。

 

★    純粹的愛戀──人應該永遠都保持戀愛的感覺。只要你對人了心，就不要阻攔那份感情。自己的心還能感覺到悸動，反倒要覺得珍惜、憐愛。何不選擇不扼殺自己的感情但也不以終點為目標，只是單純享受那種狀態呢？沒有終點的戀情，和不求回報的愛很相似，就像不要求任何「抵押品」的交易，是種純粹的感情。無法傳達給對方的，甚至連告白的念頭都不想的百分之百的單戀，也就是百分之百純粹的愛情。長大成人後，要在生活中找到無償、純粹的東西是愈來愈難了，就把那份感情視為唯一不去染指的「純粹事物」，當作自己的寶物也不錯。

河合隼雄──《大人的友情》

如同我在另一篇文章曾提過的，支撐我走過不順的，「友情」是很重要的一部分。

 

我的人生中從來沒有缺少朋友。雖然多年沈澱下來，流失了一些朋友；但與這些留存下來朋友的關係與意義，卻像錨一樣固定在我心裡了。朋友對我之重要，這本書的廣告詞說出了我的心聲──「人生最後的財產是友情」。甚至身為孩子的老師，我最主要的教育想法之一，也正是要孩子充分的體驗友情，盡情的交朋友，有心的交流。

 

我的偶像之一河合隼雄，一開始知道他是因為《村上春樹去見河合隼雄》一書，心想他一定是大角色，連村上春樹都得去見他～～哈！後來讀了某些他的作品（走進小孩的內心世界／繪本之力／小孩的宇宙），發現他讓人佩服的地方不是學位之高或學識之豐富，而是他總能用最淺顯易懂的語言，說出觸動人心的話。他的話語總是平靜的口吻，卻能帶給人莫大的力量～這次知道他要談「友情」，真是太令人好奇了。

 

★    選句

 

˙朋友之間有一種傾向，往往會主動去做一些傻事，一些沒有任何益處（有時反而有損失）的事。……自己本來不太有興趣的，但卻「奉陪」一起去做。

 

˙「因為彼此太了解對方以前的惡作劇和弱點了，所以不管現在多麼逞強愛面子都沒有用」。換句話說，和在社會上一般為了被承認而公認必要的地位、財產、名譽等都沒有關係，同學間依然互相認同彼此的存在。

「青梅竹馬」的朋友，強的地方就在這裡。和世間的評價、利害之類的沒關係，彼此「互相承認對方的存在」。

而且，為了確認這件事，每次見面都會談起以前的往事，這是特徵。一面談到這些事情時，心裡覺得好溫暖。覺得朋友真好！（你有這樣的朋友嗎？我有～）

 

˙支持友情的東西是什麼──

有人在被問到為什麼這個人是你的朋友時，只能回答〝因為他就是他〞，

有這種想法，確實是一件重要的事情。

與其說東道西，不如說我喜歡〝他整個人〞。

把這當成朋友的說明，我覺得很了不起。

 

˙關於男女間的友情－－

如果感覺到身為〝異性〞的魅力的話，

那麼這可能就是戀愛，只是把真情隱藏起來而已。

這之間很難判斷兩者的差別。

不過，就算有愛戀的心意，也沒有關係。

只要能抑制不要隨心所欲去採取行動，

而能保持友情的交往，把〝性〞所擁有的精神性提高，

應該可以昇華為純粹而美好的友情。

 

˙支持結婚生活的東西，與其說是愛情，不如說是友情更強。話雖如此，只是把友情當基礎並不是否定愛情。兩者當然可以共存，應該共存才更有趣。……無論是戀人也好，夫婦也好，兩人相愛時，必須是「對等的」才行。（就我曾經看過的，這種組合好像不多咧～）……夫婦的牽絆有各種形式。然而，其中很重要的，我想是友情。而且，有時候那或許可以感覺像是共同走過人生戰場的「戰友」一般。

 

˙關於朋友的距離──

自立的人，是能充分體認到並做到適度和別人互相依存的人。

要把社交做得漂亮，也要對孤獨擁有相當的耐力才行。

 

˙關於失去朋友──

朋友死掉以後，對於自己現在所做的事情，我會想到，如果有一天「再見到」這位朋友時，被問起「你為什麼那麼做？」時，自己該怎麼對他說明呢？於是，我決心不去做無法對他辯解的事。

 

˙在各種關係中，只要有一個對彼此距離的調節和操作不太需要費神，只要和對方在一起，想到「有那個人在」，就安心的關係，其他的交往應該就會變得比較輕鬆了。像這樣的關係或許才能稱為友情的根本。

 

˙仔細檢視自己的為人時，會發現兩個人有點像，同時發現另一方面，彼此也擁有各自不同的優點。在認識到雙方處於經常擁有被背叛可能性的關係上，依然能感覺到「這傢伙，還是很好」這才是深厚的友情不是嗎？或許友情與其放在強烈，不如在深厚上。……說得極端一點，可以說類似性高對維持關係有幫助，相反性高則對發展關係有幫助。（不覺得這段話很妙嗎？）

 

★結論──在漫長的人生旅途中，從來沒有體驗過一次，或想到過友情這件事──包括背叛在內──的人，難道不是在「人生旅程」像觀光旅行般走馬看花地，只看到表面而已嗎？難得到人間走一趟，真可惜。

 

一直覺得，看到動心的書，不就像遇到一個好朋友，聽了一席好棒的話嗎？

不斷幸福論

現今有一門學科名「演化心理學」。演化心理學家認為：我們的思想、感受、行為不只是一生中個人經驗及環境影響下的產物，同時也受到數百年前發生在我們遠古祖先身上的事物所影響。簡單的說，就是我們現在具備的許多能力與特質，都是因應人類生存所演化發展出來的（包括害喜與適度的憂鬱呵！）。生理上的演化很容易理解，而演化心理學則是在探討人類心理性適應的問題。另有一門學科名「神經精神科學」，利用科技發展研究人的心理、情緒等內在活動。如同我們生來就有學習語言的腦內程式，我們也被設定為具備可以得到美好感受的程式。

 

這本書可以說是同時利用這二種觀點，探討人與幸福的關係，如何運用神經精神科學的新知來過得更幸福，每個人最終都必須找到屬於自己的幸福公式，我們可以像鍛練肌肉一樣的訓練這些腦內系統。摘句──

 

˙傾聽自己的感受是件好事，但倒不必完全跟著感覺走……相對於其他動物必須服從於牠們情緒的獨裁統治，我們人類卻可以做出違背感受的決定……若想自由選擇要不要聽從情緒的擺佈，唯有靠著意識到了我們內心的各種衝突之後才做得到。(51-)

 

˙腦內的正面感受與負面感受是由不同的系統製造而得。而為了讓自己有好的感覺，光靠擺脫痛苦是絕對不夠的……生活的藝術在於辨認出不幸福裡的幸福，而在幸福中看見不幸福。(60-)

 

˙控制感受的作法，有違一個今日依然流行的心理學想法：很多人相信，大發雷霆可以釋放出怒氣，眼淚可以讓悲傷消逝──這樣的想法現在被證明為完全錯誤，而且往往有害健康。這個想法源自於十九世紀對於情緒的理解，而它就像幾百年前的人相信地球是平面的那種想法一樣，已經過時了。(73)

 

˙基因不是命運……人類並不是被童年經驗就決定了一輩子。(80)

 

˙人類的感受是有彈性的，我們可以學著在一些本來覺得無所謂，甚至厭惡的東西上面得到快樂。(84)

 

˙就像笑紋會在愛笑的人臉上刻劃出痕跡，感受也會在腦子裡留下痕跡。我們一再重複感受到的快樂或悲傷等情緒，與山上流下來的水滴很相似：每一滴水滴也許都很快就消失了，可是隨著時間過去，眾多水滴會共同挖出一座河床、一條河道、一座山谷。快樂可以成為一種習慣，不快樂也可以……我們若不及時控制不愉快的感受，將來就只能任憑它擺佈了。(96)

 

˙我們對於幸福的感知，比較取決於我們腦子所感受的方式，而不在於外在的環境……必須靠著重複與習慣才能讓腦子產生新的連結。(109)

 

˙「對比」是帶來幸福的一大來源……只要選擇了正確的對比，興趣甚至會比先前更濃厚……訣竅在於用某種方式輪流採行幾種不同的享受……對於長久的人生幸福來說，沒有什麼事比得上為別人付出時間，並且深入感受對方的內心來得更有收穫。(244-)

 

˙能先把帶來痛苦的事情寫下來，就可以幫助我們擺脫掉它們……寫在紙上的東西如此具體，也就比腦海裡不斷打轉的想像來得更容易檢驗……寫下來，只是一個初步的協助，就像孩子們學騎腳踏車時的輔助輪。很快的，控制晦暗的想法與感受就會變成一種習慣。(279-)（這點真的和我的經驗不謀而合。）

 

˙在尋求幸福的路上，最重要的練習叫做「認識自己」。(364)

正面管教法

「現在的小孩很愛慕虛榮，不懂禮貌，藐視權威，對長輩不尊重……。現在的小孩簡直是 暴 君一樣，在家不做事；長輩進入房間的時候不站起來；會和爸媽頂嘴……；不懂餐桌禮儀，看到好吃的東西就狼吞虎嚥；愛翹腳；還會欺壓老師。」

 

(1)               你猜得到這是誰說的話嗎？答案是：蘇格拉底，一位生於西元前469~399年的雅典哲學家。聽起來和現在幾乎沒有兩樣吧！

(2)               你是否常常在罵孩子，最後發現不但沒有預期中的效果，還讓你開始討厭起老師這個工作？

 

 

＜正面管教法──接納、友善學習的教室＞　　　聯合國教科文組織　　製作

　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人本教育基金會　　　出版

★      體罰不等於管教（你怎麼想？）

★      七項體罰的迷思：（你是否曾有過這種想法？看看這本書怎麼說。）

1.「我也被體罰過，還不是好好的！」

2.「我試過很多方法都沒用呀！」

3.「體罰比任何其他方法還有效。」

4.「體罰可以教會孩子服從。」

5. 「我是被逼到沒辦法了，不得已才用打的！」

6. 「班上學生太多，不體罰管不動他們！」

7.「體罰是我們文化的一部份。」

★      正面管教法的步驟

1. 描述適當的行為　2.清楚說明原因　3.必須進行確認　4.強化適當的行為

※ 讓孩子覺得自己的班級是一個「必勝團隊」（以整個班級為單位），稱讚每一個孩子為團體所付出的努力，肯定他們是團體中優良的一份子。

牢記：抓住孩子表現優秀的一刻，立刻給予獎勵。

注意：正面管教法有可能失敗，假如：

　　　1.學生或整個班級沒有即時受到獎勵。

2.獎勵的重點被擺在結果，而不是行為的過程。

3.焦點老是放在學生行為不當的時候，不是表現優良的時候。使用正面管教法，要謹記４：１這個比例（表揚優良行為和糾正他們犯錯的次數）。

★      孩子行為不當的背後都是有原因的（例如尋求注意、逃避失敗或無能的感覺……），而且大多不盡相同，身為一個專業的教師，如果能夠擁有更多觀念上的支援，就可以避免自己以本能反應來教育孩子。

內田樹－－下流志向逃避學習篇

在誠品書架上看到「下流志向」這本書，副標題「為什麼孩子不上學、不工作？」心想與教育相關，又七九折，就買回家看，讀了一章以後大為驚嚇，這個人說話精闢，也點出一些平常我好像隱約感覺得到，卻無法很有條理地說出來的事。

 

引述一些我覺得還切中我心的論點──

 

˙過去的家庭能讓孩子代勞的家事就讓孩子做，孩子在家庭這個最小的社會關係中，是藉由分擔家事開始獲得認同，成為有貢獻的一份子，得到家人的感謝和認同，奠立自我身分認同的基礎，開始社會化的過程；現代的孩子在尚未成為學習客體之前，就已自我確立為消費主體（生平第一次的社會經驗就是購物經驗而非勞動經驗），而消費的定義就是只要手上握著金錢，也相對地掌握著權力。對教育的觀念是「等值交易」，一定要先追究〝學這個有什麼用？〞，沒有好處的事就拒絕。提出〝學這個有什麼用？〞這類問題的人，已設定一個前提──即個人判斷事物有無用處的價值觀，是完全正確無誤的。「我」認為有用的東西就是有用；「我」認為沒用的，就一文不值。然而，又有誰能保證，「我」用來判斷有用與否的根據，一定就是正確無誤呢？這個世界有太多事物，其價值是一位手持量尺的二十歲學生無法測量的。個人判斷的正確性，實際上存在著「連帶保證人」──就是「未來的我」。

 

˙真正的學習（例如母語）無法以等值交易的空間模式呈現，學習的根本意義在於自己完全不知道自己正在學習某事，也說不上這件事具有什麼意義或實用性。「學習」的歷史與人類的存在一樣長久，相較之下，市場經濟與等值交易的原理，不過是近幾年才進入人類的世界。主張以市場原理抗拒學校的孩子，其實正與人類學上的進化壓力抗衡。就連極力呼籲教育改革的教育界人士也竭力將孩子導向一個以消費主體為主、更單一的方向。

 

˙許多年輕人口中的「找尋自我」，真正的目的不在於和自我「相遇」，而在於重設過去所接受的外部評價，覺得自己應該要得到更高的評價。多數人的自我評價都高過外部評價，然而這樣的前提並沒有任何根據。雖然人們往往覺得自己最了解自己，但遺憾的是事實並非如此。如果真有所謂的「真正的自己」，必須透過共同性的活動，發揮「別人難以取代」的功能，事後得到旁人的認同，「真正的自己」才得以存在。我的獨特性，並非只是昭告天下「我是誰」就可以了，而是必須由他人證明「你的價值無可取代」之後，個人獨特性才存在。

 

˙現今為風險化社會，努力與成果的穩定關係逐漸瓦解。上層家庭的子女深信「努力取得高學歷較容易取得更多的利益回收；反之下層家庭的子女卻無法相信學歷的效用。這已經不是「學力差異」的問題，而是對「學力效益的信任」問題。諷刺的是，在風險社會裡位居生存優勢的，反而是那些認清在風險社會中，努力未必有回報，卻仍逆風而行、堅持努力的人。「含著金湯匙出生的人」以放棄自己決定的自由為代價，以完成所屬的「強者聯合」對他們賦予的任務為前提，將個人風險轉嫁，由集團全體承擔；而弱者即「無法歸屬於相互扶助團體」的人。

 

感覺上這本書並沒有為問題找到解決方法，不過從更大的社會來看教育問題，如果有更多人更深入地思考這些事，也許真的會有一點改變！

走進小孩的內心世界──河合隼雄

作者簡介：河合準雄（1928－）是日本的心理學家，是日本國內第一個取得榮格派心理分析家正式資格的人，曾任小泉內閣（日本文化廳），非常關心孩童教育，也曾以童話、小說、繪本等角度討論孩童的內心世界，另著有＜繪本之力＞、＜小孩的宇宙＞……。

內容：這本書以Ｑ＆Ａ的方式呈現，以孩童的成長階段分為幼年、小學、青春期來討論。

摘錄（提供的是在我的經驗有所感受的）：

★ 在當今這個富裕的年代，每個家庭必須學會適當的控制，才能讓孩子感受到真正的樂趣。…假如天天都吃得到蛋糕，就抹煞了這種樂趣。…出手大方、一味地買昂貴的東西送給孩子，並不能讓孩子感受到真正的喜悅。

（在我帶班級的經驗中，也有這種體會。在班級經營的區塊中，我會讓孩子累積平時好表現的分數，到學期末再依照自己積存的點數來填選自己想要的獎勵品，看得出來孩子一整個學期都在等待、努力，我想如果班上的孩子大多是想要什麼，就能得到什麼的，就感受不到這種努力和等待實現的樂趣了！）

★ 對於人生中發生的大小事情，追究所謂的「因果」，其實於事無補。…大家都熱衷追究原因，認為只要找出原因，問題就能迎刃而解。如果想藉由追究因果的方式解決問題，充其量也只能解決簡單的問題。

（這對我來說是一記重擊，至少我自己就有這個問題，想想過去，許多時候遇到孩子發生問題，第一個反應都是想問出為什麼，但其實後來發現，一方面是十成八九問不出答案，另一方面是即使問出來，往往對問題的解決沒有幫助。）

第二本書--教養的迷思

教養的迷思

（茱蒂哈里斯　商周出版）

★    對我來說是一段迷人的引文──

你們孩子並不是你們的，

他們是生命的子女，並渴望著成為自己。

他們經由你而得到生命，但是他們不是來自於你，

雖然他們跟你住在一起，他們並不是屬於你。

你可以給他們你的愛，但不要給他們你的看法，

因為他們自有見解。

你可以供他們居住，但是不要禁錮他們的靈魂，

因為他們的靈魂是住在明日世界的房子裡，

那個地方即使在你的夢中也無法企及。

你可以盡力想辦法跟他們一樣，但是不要想辦法讓他們跟你一樣，

因為生命是不會走回頭路的，也不會為昨天所耽擱。

──Kahlil Gibran

 

Ｑ1：你是怎麼變成你這個人的？

Q2：你相信遺傳還是教養形成一個人的人格？

 

這本書的原名是<假養的假設>，無論見解是否為真，只要作者能夠勇敢挑戰行之多年，幾乎被視為「真理的」觀念，這類作品總是能吸引我（當然必須具備相當的邏輯）。近年讀過的書中，除了＜達文西密碼＞，就是這本了。自從行為主義盛行，所有的父母總是在背上扛著一股有形或無形的壓力，因為專家告訴我們，如果孩子出現問題，可能就是家庭教育出了問題。

 

然而本書作者利用各種例證，提出〝家庭並非個人形成性格的主要來源〞，〝基因＋團體社會化〞才是最大的因素。這裡所指的社會化並非指出了社會工作，而是在我們每個人成長的過程中，總是不斷身處各種不同的團體，所有的人都要在團體中找到一個自己所要扮演的角色。「兒童踏出家庭開始外出時，他們可能會很輕易地將這些東西拋棄，就像他們一出門就立刻把媽媽強迫他們穿上的毛衣脫掉一樣。(23頁)」你可以回顧自己的經驗，在父母和你成長過程的同儕團體中，當價值觀有所衝突時，你認同的是哪一個？無論你現在幾歲，當父母或當小孩，都可以試著回答這個問題。

 

但這並不代表作者認為家庭不重要，當父母和孩子互動時，你可以回到基本的人際關係來看──你和你的孩子關係如何？作者認為，要求父母對家中每個孩子一律用相同的方式對待是不合理的，人與人相處本來就會有不同的互動模式；孩子有不同的個性，父母自然有不同的回饋。

 

此外，作者也提出人的多重面貌論點，我教書多年來也經常出現的矛盾現象──父母所描述的孩子，都不是教師眼中的孩子（例如在家脾氣很壞，在學校卻是個很溫和的孩子）。為什麼會這樣？讀到這裡的大人們也可以問問自己：從小到大，你在家裡和在外面是一模一樣的人嗎？

 

當父母的人，可以卸下過重的負擔，真誠地和孩子相處。

當老師的人，可以注意孩子在學校的團體生活，他們有自己的位子嗎？

不是父母也不是老師的人，可以反思自己的經驗，你是怎麼變成你的？

 

最後，每種理論必有其不足之處，重要的是，它是否提供你另一種思考方式？

第一本書--如何閱讀一本書(台灣商務)

對我來說，它很適合當成任何讀書會的第一本書。

有點嚴肅，但「你真的知道如何讀一本書嗎？」

至少我自己在讀這本書時，才發現也許以前我真的沒有把書看進去。

很實際的一本「How-to-do」的書，連怎麼做筆記都教你。你不用每一步都照做，但是用來檢核自己讀書的方式也很不錯。

例如：

★    你能夠只用幾句話就說明你看的這本書在說什麼嗎？

★    你知道你從這本書得到的是知識或只是訊息嗎？

★    你知道不同種類的書，有不同的思考重點嗎？

★    你知道有時候略讀或粗讀也是很重要的嗎？

★    看書的時候，你會問自己這四個問題嗎？

1.    整體來說，這本書到底在談些什麼？

2.    作者細部說了什麼，怎麼說的？

3.    這本書說得有道理嗎？是全部有道理？還是部分有道理？

4.   這本書跟你有什麼關係？

讀書會

以前蔡康永有個節目，叫「今天不讀書」，不過裡面談的都是書。

 

有時候，和別人談話（尤其是和同事談論教育問題時），我也會「說書」給人聽。這也是一種資源分享，你不用看過這本書，但你卻可以思考或討論裡面重要的觀念。如果我引起了你想讀這本書的慾望，我也非常開心。

 

看過或沒看過，同意或不同意，你的回應都非常珍貴。