野獸國小學

2011年12月7日星期三

我之所以輔導老師～

˙已離開我的媽媽，從小時候開始在我的回憶中留下如此多溫暖和愛，讓我能

深刻感受那些生活在沒有這種愛和溫暖的孩子們，是多麼欠缺呵護，又多麼

應該得到這樣的幸福。

˙長大後不缺乏好友的陪伴，只要遇到傷心難過的事，總有他們能無條件地聆

聽我、接納我，我也希望孩子們能擁有這樣讓人滿足的關係。

˙失去一段很重要的關係，當我接觸輔導觀點後，才會好好地反省自己以前是

多麼不懂溝通，而這件事對一段關係又是多麼地重要。

˙在國北師唸暑期輔導學分班的二年間，曾經深刻地體會被同理，也認知到一

段信任的關係絕對不一定要靠時間堆砌而成，因為親自經歷過這種心靈被安

撫的感覺（被老師、被同學），也希望能夠讓我面對的孩子多少得到撫慰。

˙熱衷讀小說好一陣子（偏食日本文學），在小說中可以看到許多人生，作者

為角色說的話，思考的深入程度，都不一定是你在現實生活可以碰觸到的。

沒有幾個朋友可以讓你如此看透一個人的想法。。。

˙從二十來歲就成了村上春樹迷的我，唸輔導學分班的那兩個二個暑假，通學

的捷運上、課間休時息間，很認真地再重看村上的幾部長篇小說，才發現雖

然沒有理論，但其實小說裡面的「我」，對身邊的人所抱持的態度、所說的

話、不說的話，都非常貼近輔導的精神。也許這些年來，我不知不覺也跟隨

著村上，離這樣的世界越來越近。（也因為村上的聯結，開始讀起河合隼

雄。）

輔導老師只是一種身份，也許很快就會卸下這個名稱。但一輩子當老師，就和輔導這兩字脫不了關係，甚至它根本就應該是教育的靈魂。加油吧！自己～

2011年12月6日星期二

媽媽的愛之語

看完《兒童愛之語》這本書，想到要如此面面俱到地為人父母，似乎很辛苦。然而看此書時，我卻回想到成長的過程中，我的母親雖然沒有任何教養理論支撐著她，但在許多方面她早已是個行動派，實踐、表達著她對我的愛。

★ 定期的家庭聚餐／桌上隨時都有飯菜，讓每個人無論什麼時候回家都可以吃。（精心時刻）

★ 這是媽媽做得最勤的一項。每個我的朋友都會記得媽媽在她們面前誇我的話──：「阮嬌嬌（Jiao-Jiao）自細漢就真乖。」「阮嬌嬌細漢真古錐，五歲就會唱歌跳舞。」「阮嬌嬌放學回家攏自己主動寫功課，讀冊攏不用我煩惱。」即便長大後，媽媽來到我自己住的地方，看著廚房打開的流理台也說：「真厲害！現在比你媽媽還會整理東西。」（肯定的言詞）

★ 家庭招待──自小就見識到我媽媽招待客人的熱忱，家裡的客人總是開心地吃著媽媽做的美食，對著我稱讚：「你阿母的手真像魔法師。什麼東西出自她的手，就充滿不同的風味。」不怕你來吃，只怕你吃不飽。（服務）

「家庭招待是一個很大的寶藏，因為這個服務行動真的能使人彼此認識並建立堅固的友誼。當你開放家庭時，你的孩子就會學到這個跟朋友和家人分享愛的好方法。」

★ 媽媽是很惜物的人，從我成年後，媽媽已經陸續把一些對她很有意義的東西傳承給我。（送禮物）

「雖然你持續充滿孩子的情緒箱子，而他們現在可能不知道你給了多少。但當他們年紀漸長時，他們會回想起並體認到你的愛與同在是最佳的贈禮。」

這個勞力士是阿母年輕時戴過的

這是媽媽用她和爸爸結婚鑽去改造的戒指（阿母貼心到都知道我要什麼樣的臺子）

多款冬季裙子都是阿母以前訂做給自己穿的，後來又拿去改給我穿。我對格紋的偏好，一定和阿母脫離不了關係，二三十年前選的布，這種花紋還是經典不敗啊！！

兒童愛之語《The Five Love Languages of Children》

做家事累得要死，家裡卻沒一個人感謝你。。。

興沖沖地跟朋友說「生日快樂！」對方卻沈著臉。。。

你說的話很有道理，對方卻反衝著你咆哮。。。

你明明就很愛「他」（這個他有可能是你的父母、伴侶、小孩……），他的表現卻總是不符合你的期待，甚至用你認為「無理」「無情」的態度回報你！

有沒有想過，就好像日本人講日語，美國人講美語，即便是學了日語的美國人，不去配合他的速度與程度說日文給他聽，對於你的訊息，恐怕他接收到的和你原來想表達的可能有天壤之別。

「很令人傷心的事實就是，很少孩子感受到自己被人無條件地關愛和照顧。但是，很多父母深愛他們的孩子也是事實。為什麼會有這麼大的矛盾呢？主要的原因是，很少父母知道如何把他們衷心的愛傳達到孩子的心中。有些父母以為他們愛孩子，孩子會自動知道。另外有些父母則認為單純地對孩子說我愛你就足以把愛傳達給孩子了。很不幸的是，這些都不對。……孩子是被行為所激發的。要觸及他們的心，就要照著他們的條件愛他們，也就是採取行動。」

愛的表達，也有不同的語言。你也許一直以為你對你的至親充滿了愛，只是看完這本書之後，你可能也開始能夠深刻地思考，原來你自以為對他們的「好」，不見得自動就會「等於愛」。因為每個人都愛的不同面向都有不同的敏感度。就像你喜歡吃甜的，一個口味偏淡的蛋糕在你口中就不會是最棒的美食；或者你是個吃鹹或吃辣都屬重口味的人，蔬食就不可能讓你產生「幸福感」。也就是你要用對方能懂、能理解的方式說「我愛你」，而不是只執著於自己認為重要的那一種形式。「除非他感受得到，否則她不會覺得被愛。」

作者的立論基礎是，無論面對你的伴侶還是小孩，你都必須讓他的「愛箱」裝滿（有效地滿足孩子對於愛的感情需要）。「孩子需要知道自己被愛，才能發展成為一個負責任的人。愛是確保一個孩子長大成為一個能給、能愛的成人之基礎。」另外一個作者很強調的觀念是「無條件的愛」，就是無論他做了什麼、考試考幾分，我們永遠給予並表示愛（但那並不代表我們認同他們不好的行為）。「我愛你這句話絕不可被條件句給稀釋掉。」

★重要的觀點──

「孩子的感情要達到適當的成熟度，才能夠照著年齡有效地學習。」

「孩子在學校裡，每天都要面對新的經驗，並且對老師或同學都有或好或壞的情緒，因此，家庭應該是個天堂，一個肯定有愛的地方。」

「養育工作不是只按照與生俱來的直覺去做就可以。」

本書作者把人所能表達與感受的「愛語」分為五種：「每個孩子都有一種主要的愛語，這是一種他們最能懂得父母之愛的方式」。這本書就是想協助你找出孩子的主要愛語，而我個人認為最巧妙的地方是作者對「處罰」的看法──對某一種愛語敏感的孩子，如果你毫不敏感地以撤除該種愛語為處罰的方向，對孩子的傷害會大大抵銷你原來希望發生的管教效果（前提是每個處罰孩子的人都絕沒有真心要傷害孩子之意）。